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两人在二线城市,大学时期开始的恋爱,异地读书的我们为了能每周见面省下无数口粮羡慕了旁人。以至于我再想起那些都感觉手微微颤抖,罢了,终究是昨日黄历,总之,感情基础很深厚,恋爱5年结婚,结婚至今三年,婚后相处融洽细微争吵从不过夜。问题就出在性方面。小时候,家里常教导我们,女孩子要自尊自爱,外表大大咧咧的我,骨子里却是深刻的传统思想,一心想着把处女之身当礼物献给婚后的那位Mr.right.我跟他都不是彼此的第一任,我有过三年的初恋,性格不合分的,前任有过性冲动被我拒绝了,他亦有过二十几天的初恋,在此忽略不计。我们都在性方面都属于小白鼠,懵懂无知,在恋爱最初的激情期克制住冲动后,在归于平淡期后更是无从谈起,说到这里,这也是我一直认为他不会出轨的原因之一,我一直认为他是性冲动不高的人,甚至觉得他在性冲动是有问题的,在跟我几年的时间里,虽说有我的坚持,但他也从没强烈要求过。婚后我们尝试的第一次,以我的极度疼痛失败告

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终。后面的几次也由于我感觉不舒服得不到愉悦而告终,我抗拒,他在那方面也不勉强,也从不主动要求,也说过自己的手更舒服,我一直以为深圳龙岗代孕_深圳代怀孕咨询电话_三次试管终于我们两搭配得实在是太好了,连那方面都冷淡得相似。我一直觉得我们就是彼此人生的精神伴侣。但结婚了总归要孩子啊,婚检时就得知他的精子质量差,为了尽快要孩子,我们奔波与医院做各种检查,结果晴天霹雳,他的精子畸形达到90%,医生告诉我们只有通过试管,才可能获取孩子。来不及悲伤,无论多大的痛苦只能迎头而上,我想只有做过试管的人,才知道那种往肚子里扎几十针,躺在冰冷的手术台上任由带针的仪器360度旋转自下体内取卵(不能打麻药)的痛苦。在此不一一描述,试管一次次希望,一次次失败,一次次重来,身体与精神的双重压力。我那时向老天爷祈祷;给我一个孩子吧,让我做什深圳龙岗代孕_深圳代怀孕咨询电话么都愿意。我天真地想:有了一个孩子,我的生活就圆满了。现在想来,真是老天爷对自己的考验,所以说,人不能轻言向老天爷许诺,是要来兑现的。三次痛苦试管,老天垂怜,终于让我去年诞下了一个可爱的宝宝。看着这个可爱的小东西,我心里默默地想:人们说,孩子是紧紧系于夫妻间的纽带,能把夫妻紧紧地捆在一起,我们终于是幸福的一家三口了,再也没有任何可以把我们分离。人生啊,真是如戏,谁能想到几个月后的自己就被现实狠狠打脸,原来一辈子能羁绊住的不是别人,而是自己。我的孩子,我该怎么办?生完宝宝后为更好照顾宝宝,我让宝宝睡于两人中间,用他现在的话说,那时的他感觉身体也很寂寞,以往,即便我们没有那方面,但都是相拥而眠。发现他不对劲,是在家里买完一个单身公寓后他不停发微信,我想去看内容,他总是躲闪,以往跟婆婆同住很多鸡毛蒜皮的不和,他有时候不让我看手机,怕我看到婆婆说我的不是,打下这些的时候,发觉自己真是迟钝得可以,婚姻已经千疮百孔了,竟然还自以为深情如初。我那时还百度过这种情况,很多网友说出轨了,我都嗤之以鼻,觉得不可能,若说信任,可以说我傻,对他是百分之两百,甚至于以前他夜归晚回来也从不怀疑过。我始终认为信任是两人的基础,靠管靠制约是管不住一个男人的,这个事后,颠覆了我的很多认知。后面他发微信不让我看手机的情况越来越严重,他自己也时而烦躁不安,情绪不耐烦,我隐隐约约有点感觉出事了,质问他。人啊,真是天生的演员,情绪激动地对我说:“我都已经这样抑郁了,你竟然还给我来这一茬,你对我就连这点信任感跟安深圳龙岗代孕_深圳代怀孕咨询电话_三次试管终于全感都没有吗?”打下这些字的时候,后背阵阵发凉,清晰地记得他当时所说这句话时的振振有词,那还是我认识了8年的枕边人吗?日后,我该拿什么再次信任你,我的爱人?天真地我还反省了自己是不是无理取闹了,以为他的工作压力大,刚买了二套公寓生活压力所致精神抑郁了。那段时间,为了给他更好疏导自己情绪,我包揽了所有家务,照顾7个月的宝宝,查有关抑郁的治疗方法资料。可他情况却更严重了,会一大早起来莫名流眼泪,抑制不住地手颤抖,低落,沮丧,是真真正正地抑郁症的表现,我会紧紧地抱住他,告诉他不管任何情况,我深圳龙岗代孕_深圳代怀孕咨询电话都在他身边,终于,我抱住他的时候,他突然推开我说:“你不要对我这么好,真的”。我心里隐约知道了什么情况,可他当时仍什么都不愿意说,我知

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道他心里肯定埋藏了一个秘密,但,要不顾一切地挖出来吗?那时的他,好憔悴好颓废,像一个迷路的小孩坐在地上,我心里好疼好痛,抱住他说:“我能承受得起,最多你就是外面有别的家庭了,有别的孩子了,我都能接受”。他眼里缓缓流出,终于情绪奔溃了,告诉我,没有这么严重,是在外面对不起我了,在外考研上课认识的女孩,开始互有好感,最终那方面是她主动(无从考量,出自他口)。说是没忍住诱惑,最大的原因那段时间家里发生太多事了,宝宝出生后夫妻没了两人世界的不适,不再相拥而眠的寂寞,婆媳关系不和的矛盾,独自上课的冷清,最大的诱惑就是想尝试跟别人的女人那方面的冲动。客观讲,那女孩条件不错,未婚,独生女,公务员,身材不错,长相还行,对于看上他,他自己也是惊讶的,男人的那点虚荣心做祟,在诱惑面前已经无所谓谁先主动了。3月头,女孩提出让他做出抉择逼宫,他没同意。问三是否分手,三回复做不到,却偷偷地跟其他男人好上了。他后面一个星期发现后跟三了断,也明白了三是个烂人。呵呵,他自己也说是他的报应,包括前面说的抑郁,他自己也承认他现在这么辛苦,就是老天爷对他的惩罚。插一句题外话,他第一任女朋友相处了二十几天的,也是发现是个烂人,他自己一开始却发觉不了,总是在这类人手上吃苦头,娶了我,用他的话,也是老天爷对他的厚爱。他跟我主动坦白的时候,我冷静地当时没有一丁点感觉,像在听别人的故事,更多地是好奇,由于之前太担心他的抑郁,担心他胜过其他,我当天信誓旦旦地说以我强大的心理,既然我们都有责任,一定能原谅他走出去。到了晚上,画面感蜂拥而来,冲击得我昏天暗地,这种真实感才凸显出来。我抱着被子,泪流满面,心里像挖了一个大洞般无可名状地痛,该如何才能不这么痛,想到那些细节更痛,他抱着我,亦是泪流满面,我们紧紧地抱住对方,都能清晰地感受到对方的痛苦,我嘶哑着嗓子问他:“你痛吗?”他说:“痛,看到你这么痛苦,我也痛到说不出话”。喉咙再次哽咽:“为什么,为什么要这样伤害我,你想要什么,你可以说啊,为什么要以这样的方式?”耳朵传来:“对不起,对不起,对不起”。之后的那几天,越想知道细节,深圳龙岗代孕_深圳代怀孕咨询电

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