两人在二线城市，大学时期开始的恋爱，异地读书的我们为了能每周见面省下无数口粮羡慕了旁人。以至于我再想起那些都感觉手微微颤抖，罢了，终究是昨日黄历，总之，感情基础很深厚，恋爱5年结婚，结婚至今三年，婚后相处融洽细微争吵从不过夜。问题就出在性方面。小时候，家里常教导我们，女孩子要自尊自爱，外表大大咧咧的我，骨子里却是深刻的传统思想，一心想着把处女之身当礼物献给婚后的那位Mr.right.我跟他都不是彼此的第一任，我有过三年的初恋，性格不合分的，前任有过性冲动被我拒绝了，他亦有过二十几天的初恋，在此忽略不计。我们都在性方面都属于小白鼠，懵懂无知，在恋爱最初的激情期克制住冲动后，在归于平淡期后更是无从谈起，说到这里，这也是我一直认为他不会出轨的原因之一，我一直认为他是性冲动不高的人，甚至觉得他在性冲动是有问题的，在跟我几年的时间里，虽说有我的坚持，但他也从没强烈要求过。婚后我们尝试的第一次，以我的极度疼痛失败告

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终。后面的几次也由于我感觉不舒服得不到愉悦而告终，我抗拒，他在那方面也不勉强，也从不主动要求，也说过自己的手更舒服，我一直以为我们两搭配得实在是太好了，连那方面都冷淡得相似。我一直觉得我们就是彼此人生的精神伴侣。但结婚了总归要孩子啊，婚检时就得知他的精子质量差，为了尽快要孩子，我们奔波与医院做各种检查，结果晴天霹雳，他的精子畸形达到90%，医生告诉我们只有通过试管，才可能获取孩子。来不及悲伤，无论多大的痛苦只能迎头而上，我想只有做过试管的人，才知道那种往肚子里扎几十针，躺在冰冷的手术台上任由带针的仪器360度旋转自下体内取卵（不能打麻药）的痛苦。在此不一一描述，试管一次次希望，一次次失败，一次次重来，身体与精神的双重压力。我那时向老天爷祈祷；给我一个孩子吧，让我做什深圳龙岗代孕_深圳代怀孕咨询电话么都愿意。我天真地想：有了一个孩子，我的生活就圆满了。现在想来，真是老天爷对自己的考验，所以说，人不能轻言向老天爷许诺，是要来兑现的。三次痛苦试管，老天垂怜，终于让我去年诞下了一个可爱的宝宝。看着这个可爱的小东西，我心里默默地想：人们说，孩子是紧紧系于夫妻间的纽带，能把夫妻紧紧地捆在一起，我们终于是幸福的一家三口了，再也没有任何可以把我们分离。人生啊，真是如戏，谁能想到几个月后的自己就被现实狠狠打脸，原来一辈子能羁绊住的不是别人，而是自己。我的孩子，我该怎么办？生完宝宝后为更好照顾宝宝，我让宝宝睡于两人中间，用他现在的话说，那时的他感觉身体也很寂寞，以往，即便我们没有那方面，但都是相拥而眠。发现他不对劲，是在家里买完一个单身公寓后他不停发微信，我想去看内容，他总是躲闪，以往跟婆婆同住很多鸡毛蒜皮的不和，他有时候不让我看手机，怕我看到婆婆说我的不是，打下这些的时候，发觉自己真是迟钝得可以，婚姻已经千疮百孔了，竟然还自以为深情如初。我那时还百度过这种情况，很多网友说出轨了，我都嗤之以鼻，觉得不可能，若说信任，可以说我傻，对他是百分之两百，甚至于以前他夜归晚回来也从不怀疑过。我始终认为信任是两人的基础，靠管靠制约是管不住一个男人的，这个事后，颠覆了我的很多认知。后面他发微信不让我看手机的情况越来越严重，他自己也时而烦躁不安，情绪不耐烦，我隐隐约约有点感觉出事了，质问他。人啊，真是天生的演员，情绪激动地对我说：“我都已经这样抑郁了，你竟然还给我来这一茬，你对我就连这点信任感跟安全感都没有吗？”打下这些字的时候，后背阵阵发凉，清晰地记得他当时所说这句话时的振振有词，那还是我认识了8年的枕边人吗？日后，我该拿什么再次信任你，我的爱人？天真地我还反省了自己是不是无理取闹了，以为他的工作压力大，刚买了二套公寓生活压力所致精神抑郁了。那段时间，为了给他更好疏导自己情绪，我包揽了所有家务，照顾7个月的宝宝，查有关抑郁的治疗方法资料。可他情况却更严重了，会一大早起来莫名流眼泪，抑制不住地手颤抖，低落，沮丧，是真真正正地抑郁症的表现，我会紧紧地抱住他，告诉他不管任何情况，我深圳龙岗代孕_深圳代怀孕咨询电话都在他身边，终于，我抱住他的时候，他突然推开我说：“你不要对我这么好，真的”。我心里隐约知道了什么情况，可他当时仍什么都不愿意说，我知

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道他心里肯定埋藏了一个秘密，但，要不顾一切地挖出来吗？那时的他，好憔悴好颓废，像一个迷路的小孩坐在地上，我心里好疼好痛，抱住他说：“我能承受得起，最多你就是外面有别的家庭了，有别的孩子了，我都能接受”。他眼里缓缓流出，终于情绪奔溃了，告诉我，没有这么严重，是在外面对不起我了，在外考研上课认识的女孩，开始互有好感，最终那方面是她主动（无从考量，出自他口）。说是没忍住诱惑，最大的原因那段时间家里发生太多事了，宝宝出生后夫妻没了两人世界的不适，不再相拥而眠的寂寞，婆媳关系不和的矛盾，独自上课的冷清，最大的诱惑就是想尝试跟别人的女人那方面的冲动。客观讲，那女孩条件不错，未婚，独生女，公务员，身材不错，长相还行，对于看上他，他自己也是惊讶的，男人的那点虚荣心做祟，在诱惑面前已经无所谓谁先主动了。3月头，女孩提出让他做出抉择逼宫，他没同意。问三是否分手，三回复做不到，却偷偷地跟其他男人好上了。他后面一个星期发现后跟三了断，也明白了三是个烂人。呵呵，他自己也说是他的报应，包括前面说的抑郁，他自己也承认他现在这么辛苦，就是老天爷对他的惩罚。插一句题外话，他第一任女朋友相处了二十几天的，也是发现是个烂人，他自己一开始却发觉不了，总是在这类人手上吃苦头，娶了我，用他的话，也是老天爷对他的厚爱。他跟我主动坦白的时候，我冷静地当时没有一丁点感觉，像在听别人的故事，更多地是好奇，由于之前太担心他的抑郁，担心他胜过其他，我当天信誓旦旦地说以我强大的心理，既然我们都有责任，一定能原谅他走出去。到了晚上，画面感蜂拥而来，冲击得我昏天暗地，这种真实感才凸显出来。我抱着被子，泪流满面，心里像挖了一个大洞般无可名状地痛，该如何才能不这么痛，想到那些细节更痛，他抱着我，亦是泪流满面，我们紧紧地抱住对方，都能清晰地感受到对方的痛苦，我嘶哑着嗓子问他：“你痛吗？”他说：“痛，看到你这么痛苦，我也痛到说不出话”。喉咙再次哽咽：“为什么，为什么要这样伤害我，你想要什么，你可以说啊，为什么要以这样的方式？”耳朵传来：“对不起，对不起，对不起”。之后的那几天，越想知道细节，深圳龙岗代孕_深圳代怀孕咨询电

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话答案越让人痛苦，身心出轨是多么可怕的事情，虽然他一再强调对她没有感情，对我的感情从来没变过，一半我的感情都不及，从来没想过跟她有结果。但当我得知他在跟三这段日子里，为她花了三万多块钱的时候，我彻底奔溃了，我不是一个爱慕虚荣的人，大学跟他在一起时就承诺即使他工资只有两千我都愿意陪伴他。我也确实这样做到了，他先毕业，为了在一起，我毕业后只留守在他这个小城市找工作。拒绝了父母一番苦劝，错过了留在父母城市的就业机会。他家出首付买房子，贷款共同承担，只有他名字，婚前财产，亦无悔嫁给他，礼金一万我工资卡自带三万过去，婚礼上没有任何三金，自己在路边摊买了一枚银戒指作为婚戒，婚纱是自己在淘宝上淘的三百块。婚后更是为了这个家，尽心尽力，从不对自己奢侈浪费。想着他生活压力大，多做点兼职辅导机构减轻负担。婚后财产从不要求他上交，各自保管，由于他是做金融机构，有时有理财任务，把自己工资的十万给了他作为家庭理财。他把钱花了小三，我蒙在鼓里，一直以为家里的钱财还是原来那么多，到这次买房才知道他骗了我，他的解释是，他没主动买过东西给她，是她让他买的，一个女人都肯跟你上床了，如何拒绝？呵呵。我笑了，笑中带泪，那么，是我不懂得索取，所有活该吗？一个女人都跟你上床，那点钱对你来说算什么，如此博爱的男子，那么，一个19岁陪伴你将近九年，生命里最美好的年华都给了你，为你试管生儿育女，照顾家庭操劳家务的女人呢？tm的是活该吗？什么是爱，如何这就是你说的爱我不爱她，那我宁可易地而处。（看到这里的女人，以此为忠告，不要再为家庭牺牲，对自己好点）他默默低下了头，答应我找机会让三把用的钱退回来。这段时间，恍恍惚惚地过日子，时而疯癫时而呆滞，喋喋不休地控诉他的罪状，最开始因为他的抑郁答应原谅他好好过日子，发觉太难，没有人跟你感同身受，要把巨石揉碎进眼睛该多痛，他的抑郁因倾诉完了，罪恶感少了，放下心头大石了，幻想着昔日美满的三口之家就能恢复之前了，说回归就回归了，留下一辈子的伤痛以及对这个世界彻底颠覆的认知让我去面

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对，太残忍。不信爱，不懂爱，对一切都很陌生，对人性的恐惧，对未知的迷茫，该如何走下去？要离婚也太难，以前的我若是碰到这种帖子，肯定是劝人立马离开渣男，决绝离开，跟你在一起所有的支撑不过是因为爱，与你一起眉眼都是笑意，以往任何时候只要有矛盾三分钟我就气消主动去哄他，对你百般好万分理解，只有这一条底线，触犯了这条底线要怎么原谅？呵呵，到了结婚特别有了孩子才知道，孩子真的是羁绊母亲所有的牵挂，宝宝才7个月，肯定是归我，毫无疑问，我可以不要钱可以吃苦没关系，但孩子谁带呢？他只有7个月，我母亲无法帮我，若离开宝宝怎么办？真离婚孩子真的要做单亲娃吗？七个月前，我发誓要给他最好的，心里默念：你若安好，就是晴天。那么，我的宝宝，妈妈该怎么办。我尝试跟孩子父亲提深圳龙岗代孕_深圳代怀孕咨询电话出离婚，他在茶楼砸烂了被子往自己头上磕碰在大雨天冲出去，表示他也不想活了。我恐惧中又拉住了他，还是担心他做傻事。有几次我又提到他为三花了三万块钱的事，他又不停拿头撞墙壁天，这种情况了，我还要担心他什么呢，心在滴血，早知如此，何必当初。现在，我无计可施，既不能离开，又不能原谅，高手们在哪里？